რადგან ჩემი ნარჩევი ანეგდოტები მოგეწონათ და ბევრი მსურველი იყო რომ დამედო. აჰაა გახალისდით
-ჩემი ძმა 400 მეტრს 20 წამში გადის.
_რას ამბობ, მსოფლიო რეკორდი ხომ 30 წამზე მეტია?
_ ჩემმა ძმამ მოკლე გზა იცის…
————————————————–
გურულს ჩამოუვიდა თბილისელი სტუმარი და ნაბახუსევს წევიდნენ მდინარეზე გასაგრილებლად. გურული ეუბნება:
-ჩამოი ძამა წყალში.
-ვერა, ტრუსიკი მქონია წინ გარღვეული. უპასუხა თბილისელმა.
-ეიფარე წინ ხელი და ჩამოი.
-არა, უკანაც გარღვეული მაქვს.
-აბა რეზინას აკვლევინებ ძამა თაავს?
————————————————-
სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: – თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. გამოივლის იმერელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. იმერელი ეტყვის: – ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ იმერელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და იმერელს შეეკითხება: – რად მუშაობ? – მეკუბოვე ვარ! – უპასუხებს იმერელმა…
————————————————-
სვანი კედლის ხალიჩაზე წამოწვება.
————————————————
ქუთაისში პატრული აჩერებს მანქანას…
თქვენი საბუთები თუ შეიძლება…
რად გინდა???
გეპეიში უნდა მოგაწყო..
————————————————-
ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე."
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია." (ცოლიც ამას ჰქვია)
————————————————-
ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მეორე გურული და უძახის:
- რას შობი ბიჯო მაქანე?
- რას ვშობი და ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?!
————————————————
მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: – მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”�ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: – ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყო
————————————————
მიხო სასამართლოში მოწმედ დაიბარეს:
-ეს კაცი ამ ქალსა ტყ****და
მოსამართლე:
-რა სიტყვებია პატივცემულო, თუ შეიძლება გამოიყენეთ სიტყვა: აუპატიურებდა
მიხო:
-იი, შორიდან რომ ვუყურებდი მეც მეგონა რომ აუპატიურებდა, მაგრამა ახლოს, რო მივედი დავინახე რომა ტყ****და
————————————————
მარო ეუბნება მიხოს:-როცა ჩვენი ცოლ-ქმრული მოვალეობის შესრულება მოგვინდება, ჩვენი პაროლი იყოს "დავბეჭდოთ”.-კარგი.ცოტა ხნის შემდეგ მიხო ეძახის მაროს:-მარო, წამო დავბეჭდოთ.-ეხლა არ მცალია.30 წუთის შემდეგ მარო ეძახის მიხოს:-წამო დავბეჭდოთ.-აღარ მინდა, ხელით გადავწერე.
————————————————
16 სვანი ერთად ზის ჯიპში. გააჩერებს ინსპექტორი და ეუბნება რო
ამდენის ერთად ჯდომა არ შეიძლებაო, სვანები კი უპასუხებენ აბა 4X4 რატო აწერიოაო?
————————————————
სვანი ჩინურ რესტორანში შევიდა:
-ლიკოკინა მომიტანეთ!
-მოუტანენ ლოკოკინას და დაიწყებს წოვას! წოვს წოვს და მაინც არაფერი გამოსდის. ბოლის შიგნით ჩაიხედავს.
ლოკოკინა წამოწოლილია და იძახის:
-მიდი გიჟო მიდი!
———————————————–
მასწავლებელიმიტოს:
- მიტო, დახაზე ტოლფერდა სამკუთხედი. დახაზე? ახლა კი დაამტკიცე, რომ იგი ტოლფერდაა.
- ბო*იშვილი ვიყო!
———————————————-
ცხოველთა სამეფოს საზოგადოებრივ საპირფარეშოში ჩატყდება ფანჯარა.
-ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.ლომი იკითხავს
-მე. პასუხობს კურდღელი
-როგორ?
-შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ვეფხვი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო.
მეორე დღეს ისევ ჩატხილია ფნჯარა.
-ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა ლომმა
-მე. ისევ პასუხობს კურდღელი
-როგორ?
-შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა მგელი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო.
მესამე დღეს ისევ ჩატხილია ფნჯარა.
-ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა განრისხებულმა ლომმა
-მე. ისევ უპასუხა კურდღელმა
-როგორ?
შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ზღარბი.მოვისაქმე, ზღარბით ამოვიწმინდე და ფანჯრიდან გადმოვხტი.
——————————————–
რუსი შეხვდება კახელს რომელიც ყურძენს ყიდის ბაზარში და ეკითხება:
-სკოლკა სტოიტ ვინაგრად
-ვინ დარგა და პაპაჩემმა
-შტო? შტო?
-შტოცაა აქ და ფოტოლიც
-ახ ტი მიასა
-რა უნდა მიაფსა, წადი დაიკარგ აქედანო